Archiv der Kategorie: Übernatürlich

Esoterik und andere Geisteskrankheiten als Schulfächer

Esoterischer Kindesmissbrauch

Sieht aus wie Satire, ist aber ernst gemeint!

Ein Bub mit Allerweltsgesicht richtet den Zeigefinger nach oben, auf den Schriftzug: „Mama, wir haben ganz neue Schulfächer bekommen !“ Gleichzeitig grinst er so fröhlich, als seien neue Schulfächer etwas viel Tolleres als etwa eine Stunde im Ikea-Småland oder drei Nutella-Brötchen zum Frühstück.

Aber in Wahrheit haben wir es keinesfalls mit einem Grundschüler zu tun, der sich hier ein typografisch falsch gesetztes Leerzeichen vor einem Satzzeichen bzw. Wortzeichen erlaubt. Solche Verderbnis bringen eher Esoteriker, Reichsbürger oder Bewohner der ehemaligen Ostzone („DDR“) über die deutsche Sprache. Also voll ausgewachsene Dummspacken.

Auch der Rest des Schildes deutet auf unkultivierte Dunstkreise hin: „Jetzt können wir endlich Dinge lernen, die wir wirklich brauchen und wodurch wir nicht mehr manipulierbar sind !“, wird schwungvoll und inkompetent formuliert.

Was sind das denn für neue Fächer? Man will es nicht wissen, erfährt es aber trotzdem: „Spiritualität“ und „Esoterik“. Natürlich. Und sonst? „Reptilogie“ – okay, wenn man hibbelige Gekkos und schleimige Wasserschildkröten mag… Aber wer will sich schon ein ganzes Schulleben lang mit langweiligem Kriechgetier beschäftigten? Sogar Klausuren darüber schreiben?

„Geistige Heilkunde“ wiederum könnte eine nützliche Sache für Esoteriker, Reichsbürger und Ostdeutsche sein … wenn denn nicht die zugrundeliegende Krankheit (Gehirnverwesung) unheilbar wäre. Ein überflüssiges neues Schulfach also.

„Natur & Universum Energien“ klingt verworren. Ist damit „natürliche, universale Energie“, also Kernkraft, gemeint? Oder soll man sich einfach mal einen wichsen, wenn man zufällig im Wald unterwegs ist? Wenn man dann dunkle Ringe unter den Augen hat, dann weiß ein jeder: Aha, der hatte gerade Universum Energien, die perverse Sau!

„Erweiterte Astrologie“, das ist wirklich eine feine Sache. Nein, echt, das muss ich zugeben! Ich kannte mal einen, der hatte lediglich Astrologie als Schulfach – also nicht die erweiterte Astrologie. Und der ist jetzt tot. Ganz widerlich und grausam gestorben. Das hat er jetzt davon.

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Erschütterndes Geständnis: Ich bin ein Horror-Clown!

Zurzeit hört man unentwegt Geschichten von sogenannten Horror-Clowns. Leute werden erschreckt und verfolgt, können sich dann aber erfolgreich zur Wehr setzen. Die meisten dieser Berichte sind frech erlogen – ausgedacht von Wichtigtuern: z. B. von 13-Jährigen Schulversagern mit Analdrüsenverstopfung oder von schrumpeligen Rentnerinnen mit Gebärmutterkuchensenkung.

Aber was ist dran an diesen Horror-Clowns? Gibt’s die wirklich?

Ja, einen zumindest gibt es: Ich, Pätus Bremske, bin nämlich einer dieser mörderischen Spaßmacher! Ich gebe alles offen zu und werde mich irgendwann auch der Polizei stellen

Wie konnte es jedoch dazu kommen, dass ein gutaussehender, hochintelligenter und extrem potenter Mensch wie ich zum Horror-Clown wurde?

Der Horror-Clown ist ja die logische Fortführung des Zirkus-Clowns, welcher – was viele nicht wissen – bereits im Jahre 1634 in Osnabrück erfunden wurde. Warum der Zirkus-Clown so berühmt wurde und sich derart ausbreiten konnte, bleibt bis in die heutige Zeit hinein rätselhaft. Was an übergroßen Schuhen oder Blümchen an einem albernen Hut witzig sein soll, erschließt sich keinem klar denkendem Menschen.

1988 jedenfalls kam der Film „Killer Klowns from Outer Space“ in die Kinos. Der Streifen brachte die endgültige Wende: Die Clowns zeigten ihr wahres Gesicht.

Heutzutage kann man den Film überall im Internet gratis gucken. Auch ich zog mir den Clip letzte Woche rein … und wurde sofort vom Killer-Clown-Virus angesteckt!

Sex Clown

Clowns sind zu grauenhaften Dingen fähig!

Ja, so ein  Killer-Horror-Clown wollte ich auch sein! Irgendwann abends klaute ich meiner stinkbesoffenen Mutter einen 50-EUR-Schein aus dem Portmonee. Mit der Knete ging ich flugs runter, zum Porno-Shop, der sich bei uns im Haus befindet. Zum Glück hatte man dort noch einige Horror-Clown-Kostüme vorrätig.

Am nächsten Tag schwänzte ich die Uni und zog stattdessen die grauslige Clowns-Maske über. Meine erste Anlaufstelle war die Kindertagesstätte in der Drakestraße, wo ich als Kind immer von meiner Mutter abgegeben wurde. Ich schlich mich rein und sah ein Dutzend Gören, die gerade fröhlich spielten.

Ich trat hervor und rief grauenhafte Wörter: „Aufräumen!“, „Zähne putzen!“ und „Mittagsschlaf!“

Die Kinder waren schockiert und heulten los. Das machte mich sehr glücklich. Doch plötzlich begannen sie mit Legosteinen nach mir zu werfen, so dass ich die Flucht ergreifen musste. Meine nächste Station sollte die Katholische Kirche im Gardeschützenweg sein. Diese verfluchten Katholiken hatte ich schon lange auf dem Kieker!

Ich überprüfte den Sitz meines Clownskostüms und stürmte rein in die Kirche. Als erstes pullerte ich eine ordentliche Ladung Gelb ins Weihwasserbecken. Der Pfarrer kam sofort angerannt, aber bevor ich er mich anmeckern konnte, beugte ich mich vor und rotzte in seine albernen Klamotten.

Teuflisch lachend rannte ich wieder ins Freie, doch ich kam nicht dazu, meine tollen Streiche großartig zu genießen. Ich erblickte nämlich etwas, das mich maßlos überraschte und völlig dem Konzept brachte. Ich hatte ja schon einiges erlebt, aber konnte es DAS wirklich geben?? So groß und unheimlich? Es widersprach einfach allen Gesetzen der Natur!

Bald werde ich von diesem seltsamen Erlebnis berichten.
Bis dahin, alles Gute:
Euer Pätus Bremske!

 

Die wunderbare Welt der Esoterik

dummfick_esoteriker

Diesen Schnipsel fand ich über einen Umweg … auf der Facebook-Seite des „Sonnenstaatlandes“.

Esoteriker führen eigentlich ein schönes Leben:

Der Normalbürger muss umständlich Fakten vergleichen, wenn er in bestimmten Angelegenheiten zu einer Entscheidung kommen will, z. B.: „Soll ich nach Köln oder an die Wupper ziehen?“ – „Soll ich lesbisch werden oder doch lieber stockschwul?“. Der okkult geprägte Mitmensch hingegen kann sich zuverlässig auf seine Intuition verlassen: „Ist das für mich stimmig?“, fragt er sich ganz simpel, falls er sich in irgendeiner Angelegenheit mal nicht so sicher ist.

Es wäre aber vermessen, anzunehmen, dass Esoteriker immer und auf alles eine Antwort wüssten. Natürlich haben diese Leute auch so ihre Problemchen. Aber die letzten Fragen des Lebens finden sie dann doch beantwortet, und zwar bei YouTube und auf Facebook.

Der Schnipsel oben stammt von Lars-Sören, wie wir ihn mal nennen wollen. Und Lars-Sören hat seiner Freundin ein Kind gemacht. Das war bestimmt ein großer Spaß für ihn, mit einer großen Ladung Spiritualität am Ende. Seitdem sind einige Monate vergangen … seine Freundin Marie-Nele (Name von der Redaktion geändert) kriegt langsam eine dicke Wampe. Sie hat nämlich einen veganischen Braten in der Röhre.

Kein Wunder also, dass Lars-Sören so allmählich Panik schiebt. Er will sich doch nicht von einem quengelnden Balg das schöne Öko-Leben versauen lassen. Scheiß Gören!!

Aber nach dem ersten Schock wusste er dann doch, was zu tun war. War alles ganz stimmig für ihn, und auch für seine dickbäuchige Freundin: Man bat dem Fötus einfach, doch später noch mal wiederzukommen – nämlich in sechs oder zwölf Jahren, wenn’s geht. Jetzt passt es jedenfalls nicht. Das hat der Fötus selbstverständlich eingesehen. Das war auch für ihn stimmig.

Wir erinnern uns bei dieser Gelegenheit an einen anderen Esoteriker, nämlich Jack the Ripper aus Großbritannien. Der machte sich des Nachts, in einsamen Straßen, an Prostituierte heran und schlitzte die armen Frauen von unten (und das ist leider wörtlich zu nehmen!) bis oben mit seinem Messer auf. Vielleicht hat Jack die unglückseligen Frauen ja ebenfalls gebeten, ein anderes Mal wiederzukommen? Vielleicht hat er ihnen sogar versprochen, dass sie dann nicht mehr Nutten sondern Chefsekretärinnen in einem vollverglasten Wolkenkratzer sein würden? Wer vermag das schon zu sagen.

Ebenso der grausige Hammermörder, der auf Rastplätzen arglose Autofahrer ermordet hat: Vielleicht trat der mit seinen Opfern in Kommunikation, bat sie, später wiederzukommen? Sie würden im nächsten Leben dann ein besseres Fahrzeug erhalten – den neuen Opel Astra, oder sogar einen Mercedes der S-Klasse? Denkbar.

Aber zurück zu Lars-Sören und Marie-Nele: Leider gibt es bei den beiden noch immer das Problem, dass der Körper ihres gemeinsamen Kindes irgendwie aus dem dicken Bauch verschwinden muss. Der Fötus ist – wie wir schon wissen – einsichtig, aber in Luft auflösen kann er sich dennoch nicht. „Kann man da Ginseng nehmen … und das Kind schrumpelt dann irgendwie weg? Oder wie jetzt?“, fragte Lars-Sören deshalb seine Facebook-Freunde.

Ja, man kann, lieber Lars-Sören! Leider funktioniert das nur bei Thailänderinnen, darum heißt das Mittel ja auch Thai-Ginseng. Da deine Olle aber eine Deutsche ist, dann kannst du es auch – wie du schon richtig vermutet hast – mit speziellen Kräuterlein versuchen. Für Abtreibungen nimmt man hierzulande für gewöhnlich vier Liter mondscheingeernteten Bärlauch-Tee, der einige Kartoffelschalen enthalten sollte. Während des Trinkens unbedingt die Füße in probiotischen Joghurt halten!

Aber erstmal, lieber Lars-Sören, gehst du runter auf die Straße, hebst alle Hundehaufen auf, derer du habhaft werden kannst und reibst damit deinen blöden Eso-Bollerkopp ein. Das hilft auf alle Fälle.

Denn: Wie innen, so auch außen!, das wusste schon der dreimalgrößte Hermes Trismegistos.

Klangschalen-Horror: Wenn der Esoteriker drei Mal klingelt!

Spinner-Abwehr

Immer mehr Menschen werden an der Haustür (oder im Internet) spirituell belästigt!

Bei mir hat auch mal so ein Astralwanderer an der Tür geklingelt und wollte eine homöopathische Bulette (und zwar ausschließlich aus dem Fleisch veganer Schlafschafe hergestellt!) weil er angeblich einen solchen Seelenhunger hatte. Dem habe ich ’nen Orgon-Akkumulator an den Kopf geworfen, so dass ihm gleich die Alumütze vom Kopf gerutscht ist. Ich lasse mich doch nicht reinlegen: Immerhin leben wir in der Neuen Weltordnung … und in der BRD GmbH gibt es sowie keinen Hunger (höchsten zwischen den Mahlzeiten).

Engel als Helfer und Begleiter des Menschen

Das wussten schon die alten Hyazinthen … und heutzutage posaunt es jeder Esoteriker in die Welt hinaus: Wir sind unablässig von unsichtbaren Helfern umgeben, die uns beobachten und nach Kräften unterstützen!

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Engel begleiten die Menschen in allen Lebenslagen

Absentia – Die tote Nonne in der Wand

Mein Onkel Günther, der eine nicht mehr ganz taufrische Villa im Berliner Bezirk Reinickendorf sein eigen nennt, ist ein hervorragender, wenn auch ziemlich unsensibler Geschichtenerzähler. Sein Sohn, der Maximilian heißt, ist folglich mein Cousin. Als ich im Grundschulalter war, übernachtete ich des Öfteren in der Villa, wobei Maximilian in seinem Bett schlief und ich mit einer auf dem Boden liegenden Matratze vorliebnehmen musste.

Onkel Günther schaute spät abends stets noch einmal herein, um uns Gruselgeschichten zu erzählen. Eine handelte davon, dass er beim Bau des Hauses versehentlich „eine Nonne eingemauert“ habe. Die tote Frau würde sich seitdem auf unheimliche Art und Weise durch die Zimmerwände bewegen, unablässig auf der Suche nach Opfern, an denen sie sich grausam rächen könne.

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Lebt die tote Nonne noch immer in der Wand?

Als Kind fand ich Nonnen – von denen es in Berlin ja nicht allzu viele gibt – sowieso gruselig, und Maximilian vertraute mir später mal an, dass er als kleiner Junge nächtelang nicht schlafen konnte, wegen „des Scheiß‘“, den sein Vater dauernd verzapft habe. Mit dem Thema „Menschen, die in bzw. hinter Wänden“ eingesperrt sind, wurde ich vor einigen Wochen wieder konfrontiert, als ich den Horrorfilm „Absentia“ sah.

Es geht um ein nebulöses, insektenhaftes Ungeheuer, das Menschen verschleppt und jahrelang in der Wand eines Fußgängertunnels gefangen hält. Das erinnerte mich an die tote Nonne, die bei Onkel Günther in der Wand herumgeistert, weshalb ich die drei darauffolgenden Nächte mein altes Kinder-Nachtlicht brennen ließ.

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Nachtlichter für Kinder sind auch im Erwachsenenalter manchmal unverzichtbar!

Natürlich ist die Vorstellung, dass Lebewesen tatsächlich irgendwie in Wänden verschwinden könnten, einerseits recht irrational, andererseits geben einem die nachfolgenden Bilder schon zu denken:

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Ein junger Mann wird am helllichten Tage von unheimlichen Kräften in eine Wand gesaugt!

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Dieses Pferd verirrte sich im Käthe-Kollwitz-Museum und hatte keine Chance!

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Auch Fußbälle können von Häuserwänden verschluckt werden!

Unheimliche Begegnung der vierten Art

unheimliche_begegnung

Das ist das letzte Bild, das die auf dem Armaturenbrett angebrachte Überwachungskamera aufgenommen hat. Vom Fahrer fehlt bis heute jede Spur…

Liebe Mitverschwörer!

Stellen Sie sich vor, Sie sind nachts, ganz allein, auf einer Landstraße im Bundesland Brandenburg unterwegs. Die Scheinwerfer Ihres Kleinwagens bohren sich in die stockdunkle Nacht, was Sie jedoch kaum zu beruhigen vermag. Seit vier Stunden ist Ihnen kein Fahrzeug mehr entgegengekommen, Sie haben kein Dorf passiert, keine Menschenseele gesehen. Ihnen ist verdammt unheimlich zumute, denn Sie wissen, dass der Benzintank so gut wie leer ist. Sollen Sie hier, in dieser völlig verlassenen Gegend aussteigen, um mit dem Kanister in der Hand bis zur nächsten Tankstelle zu laufen? Gibt es überhaupt eine Tankstelle? Doch Sie werden aus den Gedanken gerissen, denn plötzlich stehen vier sonderbare Gestalten auf der Straße…

By the way: Meine Mutter hatte früher einen Aufkleber am Wagen: „Ich bremse auch für Tiere“. So eine Gefühlsduselei ist typisch für die alte Schlampe. Ich bin da ganz anders, ich bin ein richtiger Kerl und bremse nicht mal für Kinder! Wie denn auch: Ich hab‘ doch gar kein Auto!

Mit vorzüglichster Hochachtung:
Ihr und Euer Pätus Bremske

Die Wilhelm-Reich-Verschwörung!

orgon-akkumulator

Der Orgon-Akkumulator existiert in zahlreichen Variationen!

Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Leser!

Haben Sie schon mal etwas von einem gewissen Wilhelm Reich gehört? Der war so eine Art Superheld, deshalb zog es ihn auch nach Amerika, dort, wo BATMAN, SUPERMAN und SpongeBob Schwammkopf für Moral & Gerechtigkeit kämpfen. Denn auch Reich hatte eine (un-)heimliche Superkraft entdeckt:

Nach eigenen Angaben führte Reich in den USA der 1950er Jahre einen “kosmischen Krieg” gegen außerirdische, fliegende Untertassen, die Anfang der 1950er Jahre in Mode kamen. Reich nannte sie “EAs” (“Energy Absorbers”). Er glaubte, dass die “EAs” der Erde Orgon, also Lebensenergie, entzögen, die sie für ihren Antrieb bräuchten. Sobald Reich ein “EA” sichtete, versuchte er, ihm mit dem Wolkenbrecher Orgon-Energie zu entziehen. Für seinen kosmischen Krieg hatte Reich eine Organisation namens “Kosmisches Orgon-Ingenieurwesen” gegründet, das aus seinem Sohn Peter und seinem Schwiegersohn Bill Moise bestand. In unzähligen Briefen an Präsident Eisenhower und die US-Luftwaffe berichtete er von seinen Beobachtungen und bat um Unterstützung für seinen kosmischen Krieg. Kommunisten und Gangstern in der USA-Regierung gab er schließlich die Schuld daran, dass seine Warnungen vor den außerirdischen Eindringlingen nicht ernst genommen wurden. (1)

Wie konnte Wilhelm Reich überhaupt ein solches Genie entwickeln? Vermutlich deshalb, weil er ein alter Kumpel von Sigmund „Weißnase“ Freud war!

Als sich Freud nämlich, angeregt durch einige Kilo Kokain, die Psychoanalyse ausdachte, konnte Willi sich vor Begeisterung kaum noch einkriegen. Dass Babys ihre Mütter fressen wollen und Kleinkinder sich nichts sehnlicher wünschen als Sex mit ihren Eltern – diese Idee fand er einfach spitze! Dennoch schaffte Wilhelm Reich es locker, dieses durch Drogen inspirierte Konglomerat noch zu toppen. Beispielsweise erfand er den Orgonakkumulator, mit dem man die geile Libido (“Triebenergie”) einfangen und nutzbar machen kann. Dazu muss man lediglich aus alten Holzlatten und gebrauchter Alufolie ein verhutzeltes Toilettenhäuschen basteln und einige Stunden darin rumhocken.

Reich versuchte als Schüler Sigmund Freuds sein Leben lang die Libido, die Triebenergie des psychischen Geschehens nach Sigmund Freud, als eine quantitativ messbare physikalische Energie zu beschreiben, der er den Namen Orgon gab. Er führte eine Reihe von Experimenten durch, aufgrund derer er seine Theorie einer spezifischen Lebensenergie als bewiesen ansah. Nach Reich sei seine Lebensenergieforschung von einer Kampagne von Kommunisten, Faschisten und Kapitalisten bekämpft worden. Er sah (wahnhaft) eine regelrechte (…) Verschwörung gegen sich selbst in diesem Zusammenhang. Er beschuldigte sogar Albert Einstein, an der Verschwörung teilzuhaben. (2)

Ohne CIA, FBI und Mossad wären wir – dank Wilhelm Reich – beinahe alle überglücklich geworden. Aber da es diese menschenfeindlichen, kapitalistischen Geheimdienste ja nun einmal gibt, nahm es ein schlimmes Ende mit dem Meister:

Ein 1955 verfügtes (US-)gerichtliches Verbot der Verwendung dieser Orgon-Akkumulatoren sowie die Verfügung, diese Geräte selbst sowie alle seine Bücher zu vernichten, wurde von Reich nicht akzeptiert, da es sich um eine wissenschaftliche Frage handele, die nicht von einem Gericht zu klären sei. Nachdem ein Mitarbeiter Reichs gegen das gerichtliche Verbot verstieß, Orgon-Akkumulatoren über Grenzen der US-Bundesstaaten zu transportieren, wurde Reich 1956 zu einer zweijährigen Haftstrafe wegen „Missachtung des Gerichts“ verurteilt. Reich trat die Strafe am 12. März 1957 an und starb während der Haft am 3. November 1957. Als Todesursache wurde Herzversagen angegeben; eine Autopsie seines Leichnams fand jedoch nicht statt. (3)

Dennoch sollten wir die Hoffnung nicht aufgeben, denn immerhin gibt es noch den Orgon-Engel-Energie-Akkumulator:

Mit vorzüglichster Hochachtung!
Ihr und Euer Pätus Bremske

Wichtige Neuigkeiten von der Reinkarnations-Front!

Reinkarnation

Unheimlich: Wir werden geboren, leben, sterben … und werden immer und immer wieder geboren! Noch unheimlicher: Das alles ergibt überhaupt keinen Sinn!

Anständige Menschen lügen nicht, stehlen nicht, sondern spenden Geld und schrubbern möglichst wenig an sich selbst herum. Andernfalls ist die Folge ein schlechtes Karma, und bei der nächsten Wiedergeburt kommt man als Zuchtstute oder sogar als Bürger Nordkoreas zur Welt. Das wollen Sie doch sicher nicht? Oder glauben Sie womöglich überhaupt nicht an Reinkarnation, Sie Depp?

Dann lassen Sie sich durch folgende Fotobeweise überzeugen!

Erich Honecker wiedergeboren!

Dieses seriöse Nachrichtenmagazin machte vor einiger Zeit die Beitrittsdeutschen überglücklich: Adolf Honecker ist wieder da!

Weitere Prominente wandeln ohne Unterlass auf Erden umher:

Ozil

Aus dem miserablen Showmaster Hans Rosenthal wurde der unfähige Fußballer Özil!

Manch ein großer Künstler rutscht im nächsten Leben sozial und charakterlich total in den Keller:

verdi Ahmadinedschad

Übles Karma: Aus dem großartigen Komponisten Giuseppe Verdi wurde leider der Kleinkriminelle Mahmud Ahmadinedschad!

Wenigstens ein Palästinenser hat es bis ganz nach oben geschafft:

Arab-Baby

Jassir Arafat ist jetzt alljährlich als Osterhasi unterwegs! Niedlich, nicht wahr?

Auch der Kennedy-Attentäter betätigt sich wieder auf Erden:

Lee Harvey Oswald

Lee Harvey Oswald kann es nicht lassen!

Hier noch ein praktischer Hinweis für alle Esoteriker:

Rebirthing

Bitte achten Sie bei der Wiedergeburt auf Kompatibilität!

Und übrigens: Auch der großartige Hugo Chavez soll bereits auf einer südamerikanischen Landstraße in neuer Gestalt erblickt worden sein …

Was denken sich eigentlich Sonne, Mond und Sterne?

Liebe Mitverschwörer!

Endlich bin ich dazu gekommen, den schönen Film „Mondverschwörung“ anzuschauen, der vor einigen Monaten im öffentlich-rechtlichen Fernsehen ausgestrahlt wurde, und der zudem seit längerer Zeit als DVD erhältlich ist.

Peter Frickel hat den wuchtigen Ami Dennis Mascarenas auf Reisen geschickt, um die finstersten Gestalten Deutschlands zu besuchen. Vorgestellt werden Personen mit ganz unterschiedlichen Wahnvorstellungen, und was diese Leute fast ausnahmslos verbindet ist ein offener Antisemitismus („Alles Juden, außer Mutti!“) und ein latenter Nazismus.

Viele kleine Schnipsel der Exkursion, der „Mondverschwörung“, waren bereits vor der TV-Ausstrahlung auf YouTube zu finden, darunter Passagen, die im eigentlichen Film nicht vorkommen. Dazu gehört auch die „Planeten-Aufstellung“. Das hat, wie man sich schon denken kann, nichts mit Physik zu tun, sondern mit Esoterik: Die Umlaufbahnen der verschiedenen Himmelskörper wären, so erfahren wir, vom Denken der Menschen abhängig.

Um Herauszufinden, was mit den Planeten los ist, nutzt die seltsame Frau aus dem Video eine skurrile Form der Familientherapie: die sogenannte „systemische Familienaufstellung“.
PSIRAM schreibt über diesen Unfug:

Der Klient wählt aus einer Gruppe die Stellvertreter für Mitglieder seiner Familie […]. Dabei spielt es keine Rolle, wen er für die verschiedenen Mitglieder auswählt. […]. Es muss jedoch geschlechtsidentisch gewählt werden (…).

Sind die Stellvertreter ausgewählt, stellt der Klient sie räumlich in Beziehung zueinander. […]Er ist während des Aufstellens nicht nur mit dem Stellvertreter und mit sich, sondern auch mit einem Umfeld im Kontakt und empfängt auch von daher Signale, die ihn den richtigen Platz für diese Person finden lassen. Quelle

Die gewählten „Stellvertreter“ führen dann eine zünftige Muppet-Show vor, in welcher sie miteinander reden und streiten – mittels Telepathie & Magie wissen sie genau, was sie sagen müssen. Aus diesem Theaterstück kann derjenige, der die Personen „aufgestellt“ hat, die eigenen Probleme erkennen, und sobald die Stellvertreter diese Probleme lösen, ist auch der Therapierte erlöst. Wer’s glaubt wird selig, und wer’s nicht glaubt, geht ohne Schlaftablette ins Bett.

Die systemische Aufstellung funktioniert nicht nur mit Menschen, sondern auch mit Himmelskörpern. Wie prächtig das Ergebnis ausschaut, können wir in obigem Video bewundern.

Mit vorzüglichster Hochachtung!
Ihr und Euer Pätus Bremske

Von Tunten quer durchs Jenseits gewunken

Was können Illuminaten, Laminaten, Freimaurer, CDU-Mitglieder und andere Kriminelle eigentlich tun, wenn sie die schwere Schuld, jene unverzeihlichen Sünden, die sie auf sich geladen haben, loswerden wollen? Da gibt es eigentlich nur eine Möglichkeit: Ab zur Karma-Ablösung!

„Bei der Karma-Ablösung bin ich eine Koryphäe auf meinem Fachgebiet … ich habe schon über 55.000 Karmaablösungen gemacht, weltweit. Und das muss mir erst mal jemand nachmachen!“

 

Nachlese zum Weltuntergang, der nicht stattfand

Nicht-Weltuntergang

Nebadon-Blog: Toll, was die Braun-Esoteriker am 21.12.2012 alles erreicht haben!

Der 21.12.2012 sollte ein ganz besonderer Tag werden. Viele Menschen fieberten dem vermeintlichen Weltuntergangstermin entgegen wie kleine Kinder dem Weihnachtsfest. Dann gab es noch diejenigen, die meinten, Außerirdische und/oder Engel würden erscheinen, um die Erde vor dem Kapitalismus zu retten. Auch von einem Aufstieg in die 5. Dimension war die Rede … obwohl niemand wusste, was das eigentlich bedeuten soll.

Übermäßiger Alkoholgenuss führt am nächsten Tag unweigerlich zu einem Kater. Wahnhafte Zukunftserwartungen, die sich nicht erfüllen, ziehen ebenfalls ein schmerzhaftes Erwachen nach sich.

Jemand der nach dem Aufstehen mit den Nachwirkungen von Bier, Wein und Schnaps zu kämpfen hat, ist nicht gut damit beraten, er möge umgehend weitersaufen. Spätestens nach 24 Stunden verschwinden die Beschwerden von allein. Jemand, der esoterische Wahnvorstellungen im Übermaß konsumiert hat, darf nach dem Erwachen ebenfalls keine neuen, fixen Ideen zu sich nehmen. Besser, er wartet geduldig, bis die Enttäuschung und die Paranoia abklingen. Doch das wäre vom durchschnittlichen UFO-Gläubigen vermutlich zu viel verlangt.

Ein Blog, das den Hype um den 21.12.2012  im Vorfeld extrem anheizte, ist Nebadon (2) – Betreiber ist der Chemnitzer NPD-Sympathisant Wolfgang Jandik. In einem seiner antisemitisch-rechtsradikalen Blogs bezeichnete Jandik die NPD als „einzige Wahrheitspartei der BRD“:

Antisemit_Grass

xinos.wordpress.com/2012/04/10/gunter-grass-nicht-iran-israel-ist-der-feind-der-menschheit

Nebadon (2) wird nach Jandiks eigenen Angaben bis zu 20.000 Mal am Tag angeklickt. Entspricht dies der Wahrheit, handelt es sich um einen der meistgelesenen deutschen Blogs. Tatsächlich gibt es dort zahlreiche Artikel, die  weit über 100 Leserkommentare aufweisen. Die meisten Seitenbesucher sind so unklug wie der Blogbetreiber. Extremer Aberglaube und schizophrene Vorstellungen in Bezug auf eine Weltverschwörung (durch Zionisten, „Kabale“, NWO) sind das tägliche Brot einer durchgeknallten Mischpoke, die sich für „erwacht“ hält, während alle anderen als „Schlafschafe“ bezeichnet werden.

Trotzdem hat die Tatsache, dass am 21.12.2012 rein gar nichts passierte, auch bei den Verrückten einigermaßen für Irritierung gesorgt.

Im Kommentarbereich wurde ordentlich geschimpft, man fühlte sich belogen und betrogen: http://nebadonien.wordpress.com/2012/12/23/9800/#comments

Wolfgang Jandik (der sich den Nick „Wolf“ zugelegt hat und als Userbildchen das Symbol der fiktiven, nationalsozialistischen Vril-Gesellschaft verwendet) sah sich zum Handeln veranlasst: Er deutete den 21.12.2012 zum Tag des Sieges über die Juden und andere angebliche Weltverschwörer um.

Es sei (von wem auch immer) u. a. verhindert worden, dass

… es zu massiven „Natur“-Ereignissen kam

… nukleare Anschläge auf Großstädte stattfanden

… der 3. Weltkrieg entfesselt wurde.

Als kleiner Bonus wurden zusätzlich, mal eben so, die Atomwaffen des „Zionistenstaates“ unschädlich gemacht sowie einige militärische Satelliten zum Absturz gebracht (natürlich nur bösen Satelliten, die der Westen ins All geschossen hat). Von Rechts wegen hätte die Leserschaft ihren Märchenonkel Jandik nach einem solch dummdreisten Lügenartikel teeren und federn müssen. Es blieb lediglich bei sarkastischen Bemerkungen und harscher Kritik.

Im Gesamtergebnis macht Jandik weiter wie zuvor … und täglich findet er neue Dumme, denen er seinen esoterisch verbrämten Hass auf den deutschen Staat, den Westen im Allgemeinen, die Markwirtschaft und die Demokratie unterjubeln kann.

So wie der Trinker das Trinken nicht lassen kann, so können diese Leute nicht von ihren paranoiden Vorstellungen lassen. Auf den Säufer wartet das delirium tremens, auf den Braun-Esoteriker die geschlossene Psychiatrie.

vril

Das Symbol der „Vril“ – eine imaginäre Geheimgesellschaft, die einem rechtsradikalem Aberglauben zufolge die Nazis an die Macht gebracht haben soll. Die Loge hätte zudem den Bau von „Reichsflugscheiben vorangetrieben.

Weitere Links zum Thema:

Reichling’s Blog: Neues von Terra Germania

Reichling’s Blog: Tina Wendts Botschafter in Kapstadt identifiziert

Anti-Reichsdeppen-Forum: Spiritistisch/esoterisch angehauchte Reichsheinis mit braunen Hemden?

Eine weitere Schmuddelseite von Wolfgang Jandik: http://xinos.jimdo.com (Das Passwort zur Rubrik „Deutsches Reich“ lautet „xinos“)

Erika Bertschinger und ihre himmlischen Falschmeldungen

Telefon Channeling

Schlechte Nachrichten von ganz oben!

Früher war Erika Bertschinger („Uriella„) öfters mal im Fernsehen. Sie trug eine riesige, schwarze Perücke, machte lustige Faxen und behauptete, von Jesus Christus besessen zu sein. Das war zwar nicht besonders originell, aber immerhin witziger als alles, was Atze Schröder oder Cindy aus Marzahn jemals auf die Reihe bekommen haben.

Außerdem ließ sich Erika Bertschinger zu allerlei bombastisch klingenden Voraussagen hinreißen:

“Im August 1998 werden der Mord an einem wichtigen Regierungsoberhaupt, der Weltbörsencrash mit dem anschließenden Weltwirtschaftszusammenbruch, zufolge Computerviren, sowie der Einmarsch der Russen in Deutschland erfolgen. Nach 3 Monaten wird ein Meteorit in die Nordsee fallen. Die davon betroffenen Küstenländer werden für immer im Meer verschwinden. (…) Eine mehrere hundert Meter hohe Flutwelle wird sich mit Jetgeschwindigkeit ausbreiten.”

Angekündigt wurden außerdem Vulkanausbrüche und Seebeben. Los Angeles und Hollywood würden im Atlantischen Ozean verschwinden. Quellen: hier und hier!

In der Wikipedia kann man nachlesen, was 1998 wirklich passierte. Um es vorwegzunehmen: ein Weltuntergang gehörte nicht dazu. Der liebe Gott hatte, so versicherte Erika Bertschinger, kurzfristig die Terminpläne geändert. Vielleicht war den himmlischen Heerscharen auch aufgefallen, dass LA nicht am Atlantischen Ozean sondern am Pazifik liegt …

Seit einigen Jahren geht es Erika Bertschinger nicht mehr so gut, und ihr himmlischer Kontakt beschränkte sich auf eine Telefonverbindung: “Er (Jesus) hat mir immer wieder Botschaften gegeben. Allerdings durchs Telefon. Das funktioniert prima. Das Telefon ist gut eingerichtet, so dass alles ganz klar rüberkommt.” Quelle

Laut Auskunft ihres Ehemanns lebt Erika Bertschinger noch. Wenn dies den Tatsachen entspricht, wird sie kommenden Februar 84 Jahre alt.

Das wird Sie vermutlich auch gar nicht interessieren:

YouTube: Uriella rührt ihre Badewanne um

YouTube: Uriella als Jesus und Maria

Sekten-Info: Fiat Lux und Uriella

Claire La Belle: Asthma – wo kommt es her? Wo geht es hin?

„Haben Sie jetzt schon einmal Lust darauf bekommen, auch Ihrer Krankheit auf die Gründe zu gehen?“, fragt „Claire la Belle“ in holperigem Deutsch.

In dem Clip geht Claire einer ganz bestimmten Krankheit auf „die Gründe“: asthma bronchiale!

Nun könnte man als vertrottelter Laie vermuten, dass da Allergien oder genetische Disposition ursächlich sein. Da liegt man als vertrottelter Laie aber völlig falsch. Auch ist es Unsinn, was man in der Wikipedia nachlesen kann:

Zigarettenrauch in der elterlichen Wohnung begünstigt Asthma. Es gibt auch Hinweise, dass kulturelle und zivilisatorische Umstände wie auch bestimmte Medikamentenanwendungen in früher Kindheit Asthma fördern.

Nur Pummel-Omi „Claire la Belle“ kennt die Wahrheit: Asthma kriegt man, weil man in einem früheren Leben jemanden mit der Heulgabel abgemurkst hat! Vielleicht war man Soldat im 30-jährigen Krieg, vielleicht war man nur ein gewöhnlicher Hobby-Mörder.

Egal! Auf jeden Fall bekommt man  in der nächsten Reinkarnation asthma bronchiale zu spüren, denn die Krankheit ist die karmische Rache des Universums!

Das Universum ist nämlich extrem gerecht. Oder möglicherweise doch nicht? Warum jemanden für etwas bestrafen, an das er sich beim besten Willen nicht erinnern kann?

Und was ist das überhaupt für ein fieses Universum, das auch Kinder bestraft? Kinder, die unter Atemnot leiden und sich die Lungen aus dem Leib husten?

Wenn die Eltern eines solchen Kindes dem Universum ins Gesicht spucken wollen, weil sie auf dessen „Gerechtigkeitssinn“ gut verzichten können, so ist das durchaus verständlich. Vielleicht ist das Universum aber unschuldig, vielleicht würden die Eltern lieber „Claire la Belle“ ins Gesicht spucken – weil sie auf YouTube einen selten dämlichen Schwachsinn verzapft?

Channeling: Den Verstand in den Urlaub geschickt

Dieser Zeitgenosse erinnert an eine überdrehte Bauchrednerpuppe: sein Kopf bewegt sich ständig hin und her, seine Augen klappen währenddessen auf und zu.

Der Clip zeigt ein sogenanntes Channeling – eine abartige Praktik, über die hier im Blog bereits berichtet wurde. Als Channel-Medium kann man sich mit wenig Aufwand den Respekt zahlreicher, leichtgläubiger Deppen verdienen. Schauspielerisches Talent ist keines erforderlich.

Lediglich bestimmte Wörter sollte man sich gut einprägen – z. B.: „Licht“, „Kristall“, „Kosmos“, „allumfassende Liebe“, „Sternengeschwister“ und „Energie“.

Unser spezieller Freund behauptet temporär von St. Germain besessen zu sein, einem „aufgestiegenen Meister“. Der angebliche St. Germain redet eine Menge langweiliges, hohles Zeug daher; das Ganze wird mit irren Blicken garniert. Die Quintessenz der wässrigen Litanei: die Menschen sollen ihren Verstand in den Urlaub schicken.

Vielleicht liegt St. Germain richtig. Vielleicht kann man sich dem Thema Channeling nur nähern, wenn man die letzte noch verbliebene Hirnzelle in die großen Ferien entlässt. Viele Esoteriker haben dieses große Ziel ja schon erreicht und das Denken komplett eingestellt.

Namasté

Channelmedium Jane Roberts und die sich selbst verhindernde Prophezeiung

Die unschöne Frau wirkt wie von Dämonen besessen. Die Szenerie ist skurril, könnte aus dem Horror-Schinken Der Exorzist stammen. Angeblich war Jane Roberts ein spirituelles Medium, das in Kontakt mit einem körperlosen Wesen namens Seth stand, welches durch sie hindurch seine Weisheiten zum Besten gab. Wir haben es allerdings nicht mit einer Schmierenkomödie zu tun, sondern mit einem extremen Fall von dissoziativer Identitätsstörung.

Anfangs scheint es, als schwebe eine zweite Person aus Jane Roberts heraus. Mitnichten! – hinter ihr sitzt Robert Fabian Butts, ihr Ehemann, einer der typisch verkifften Hippies seiner Zeit. Null Durchblick, aber ständig am Feixen und Grinsen. Butts war erfolgloser Kunstmaler, schriftstellerisch hingegen nicht unbegabt. Er brachte das Gefasel seiner Frau mit blumigen Worten zu Papier – vermutlich stammen die meisten der Seth-Botschaften aus Butts‘ Feder.

Robert Fabian Butts / Jane Roberts / Seth

Grinsender Robert Fabian Butts (links) während des „Channelings“.

Die 60er-Jahre – das war eine Zeit, in der ein hässlicher Zwerg mit irrem Blick – der drogensüchtige, durchgeknallte Massenmörder Charles Manson – zahllose Frauen sexuell hörig machen konnte. Studenten steckten sich Blumen in die fettigen Haare, LSD galt als Grundnahrungsmittel, alle fühlten sich irgendwie zu Höherem berufen. Kein Wunder, dass auch die verquasten Thesen der erfundenen Figur Seth auf Begeisterung stießen. Jane Roberts wurde berühmt, Butts‘  Bücher fanden reißenden Absatz.

Charles Manson

Mordbube und Frauenheld der 60-er Jahre: Charles Manson!

Die aufgestellten Behauptungen erfahren heute eine Renaissance, und zwar in Werken wie The Secret oder Wünsche ans Universum.  Das Triumvirat Seth-Roberts-Buttserklärt den Menschen zum absoluten Schöpfer seiner eigenen Realität: alles, was man sich bildlich vorstelle und mit genügend „emotionaler Energie“ auflade, ginge in Erfüllung. Egal ob man im Lotto gewinnt … oder ob man vergewaltigt wird – für alles ist man selbst verantwortlich, alles hat man selbst „bestellt“. Interessenkonflikte unter verschiedenen Menschen sowie physikalische Unmöglichkeiten werden im Rahmen dieser äußerst simpel gestrickten Ideologie ausgeblendet. Ein Weltbild für besonders Dumme.

Lügenbuch The Secret

Seltsam: Seit Erscheinen des Hochglanz-Schmökers The Secret ist die Anzahl der Millionäre nicht evident angestiegen. Reich wurden Autorin & Verleger, nicht die Leser.

Wenn einem unschuldigen Kind etwas Schlimmes zustößt, dann hat Kind hat sich das Übel bereits vor der Geburt gewünscht, als Prüfung! Dümmer geht’s nümmer! Besonders zynisch wird das Ganze, wenn man an die Millionen Opfer von Krieg, Völkermord, Verbrechen denkt: „… die haben es ja nicht anders gewollt“, lautet die Antwort im Sinne Seths.

Auch zum Thema Krankheit bieten die Seth-Bücher Menschenverachtendes: Jede Krankheit wurde vom Kranken höchstpersönlich bestellt und ließe sich rasch wegwünschen. Der eigene Tod ist stets, vom Zeitpunkt und der Art und Weise her, eine Angelegenheit ureigener Entscheidung. Hierbei überlistete sich Jane Roberts jedoch selbst: sie erlag im Alter von nur 55 Jahren den Folgen einer langwierigen Krankheit. Während des Todeskampfes soll Seth noch mehrfach durch sie gesprochen haben, wobei er herumgehampelt habe, sie könne sich doch einfach “gesunddenken”.

Aber die Wirklichkeit siegte, Jane Roberts starb. Der ganze Mumpitz führte sich damit selbst ad absurdum.

Robert Fabian Butts schämte sich nicht, den Tod der eigenen Frau in Buchform zu verbraten (“Seths letzte Botschaft”) und somit in bare Münze umzusetzen. Die Leserbewertungen des Machwerkes, beispielsweise bei Amazon, gewähren einen unschönen Einblick in die hartnäckige Realitätsverweigerung und Faktenresistenz der immer noch zahlreich vorhandenen Seth-Fanatiker.

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