Blog-Archive
Chemtrails wesentlich gesünder als bisher angenommen!
Liebe deutsche Buben, liebe deutschen Mädels, liebe voll ausgereifte Volksgenossen!
Viele von Euch wissen es bereits: Aufgrund einer Anordnung der Weltregierung, also der israelischen Knesset, wird unser schönes Deutsches Reich mit Chemtrails besprüht.
Bislang waren wir festen Glaubens, diese Chemtrails seien schädlich für den Volkskörper. Eine verständliche Schlussfolgerung: Es wird hierzulande doch kaum jemand älter als 90 Jahre! Und warum gilt der deutsche Penis als der kleinste und unansehnlichste in der ganzen Welt?
Doch dieses eine Mal haben wir uns gehörig geirrt, das geben wir offen und nahezu ohne Scham zu!
Ein extrem heilkundiger Volksgenosse, der trotz seines italienischen Vornamens und seines slawischen Nachnamens ein lupenreiner Nationalsozialist ist, hat nämlich herausgefunden:
CHEMTRAILS heilen selbst die schlimmsten Krankeiten, sie verlängern zudem das Leben und erhöhen die Lebensqualität!
Bei diesem heilkundigen Volksgenossen handelt es sich um niemand anderen als um MARIO ROMANOWSKI:
Ick tu in Spandau wohn, begreift datt endlich! Da issn Flieghafn und die Fliegdinger lassen die Chemtrails hintn raus aus dem Arschloch von dem Fluchzeuch oda wie dett da hintn heißt beim Fluchzeuch. Dolle Sache. Mir jehts knorke und arbeeten muss ick ooch nich.
Aber der heilkundige Mario Romanowski, der von seinen Freunden auch zärtlich als „Doc Chemtrail“ tituliert wird, tut noch mehr für seine Volksgesundheit:
Jedn Tach, also eimal inna Woche, bestrahl ich mein Schrumpelorgan, ditt Dingens wo da unten in meen Schlüppa vor sich hin schrumpln tut, mit HAARP-Strahlen. Zu Sicherheit lutsch ick jedn Abend außadem ne Leberwurst.
Mario Romanowski alias Doc Chemtrail: Mittels HAARP und Leberwurst heilt er auch die schlimmsten Krankheiten!
Durch das Internet verursachte Wahnerkrankungen, Teil 1: Chemtrailgläubigkeit
Bis in die 1990er Jahre hinein ließen sich leichtgläubige Menschen unnütze Versicherungen aufschwatzen oder gaben bis zu 7800 Mark für zwölfbändige Taschenbuch-Lexika aus, die ihnen ein halbbesoffener Vertreter an der Wohnungstür angedreht hatte. Man konnte diesen Bekloppten einfach alles verkaufen: Mitgliedschaften in Bücherclubs oder auch in religiösen Selbstmordsekten. Die Leichtgläubigen tummelten sich unter Bhagwan-Jüngern herum oder in Umweltschutzgruppen, wo sie dann das angebliche „Waldsterben“ beweinten.
All diesen Blödsinn gibt es seit Anfang der 1990er-Jahre nicht mehr. Es ist keinesfalls so, dass die Bekloppten ausgestorben wären … – mitnichten! – sie haben lediglich ihren Wirkungsraum verändert! Inzwischen trifft man sie fast ausschließlich im Internet an, wo sie sich beispielsweise als „Truther“ oder als „Aufgewachte“ bezeichnen. Sie kaufen jetzt keine 5000-EUR-Matratzen mehr auf Kaffeefahrten ein, sondern glauben jeden Dreck, denen ihnen irgendwelche Gaukler auf YouTube oder auf einer anderen Internetplattform erzählen. NWO, Illuminaten, Laminaten, Channeling, Hochfinanz, BRD GmbH, jüdische Weltverschwörung … keine bescheuerte Lüge oder Quatschtheorie ist dumm genug, als das sie nicht von irgendeinem Leichtgläubigen für bare Münze genommen werden würde.
Verschwörungstheorien jeglicher Couleur, Hass auf Amerika, die Bundesrepublik Deutschland, auf Israel sind en vogue; hierzulande sind bereits 35% der Bevölkerung akut vom Verschwörungswahn betroffen, latent sollen 53% aller Haushalte befallen sein. Im obigen Aufklärungsvideo des Kanalbetreibers „SRSLY“ geht es um jene Menschen, die vom Thema „Chemtrails“ (teilweise sogar sexuell) erregt werden.
Schnappen Sie sich also eine Flasche Pommes Frites, lehnen Sie sich zurück und ergötzen Sie sich an der Blödheit der Chemtrailgläubigen! Viel Spaß!
Hinter dem Horizont geht‘s weiter
Was ist nur mit den Toiletten in Lichterfelde-West los??
Liebe Mitverschwörer,
bei meiner letzten Geschlechtsbestimmung, die im Mai 2012 am Universitätsklinikum Benjamin Franklin durchgeführt wurde, stellte sich heraus, dass ich ein männlicher Heranwachsender bin. Dies hatte zur Folge, dass ich fortan im Stehen Wasserlassen musste. Zunächst war ich diesbezüglich etwas unsicher auf den Beinen, aber nach und nach gewann ich an Übung. Dennoch gilt selbstverständlich auch für mich folgendes Sprichwort:
Kannste schütteln, kannste klopfen, auf den Boden geht fast jeder Tropfen!
Und so musste ich jedes Mal, nachdem ich mein kleines Geschäft verrichtet hatte, meine Mutter herbeirufen. „Muddi, wisch mal links und rechts neben dem Klo sauber!“, verlangte ich regelmäßig, denn für derartige Vorfälle trägt natürlich sie die Verantwortung. Ich habe die alte Frau (sie geht auf die 50 zu) schließlich nicht darum gebeten, mich in die Welt zu setzen.
In den letzten Wochen und Tagen machte ich jedoch eine erstaunliche Entdeckung. Wenn meine Mutter mit ihrem Wischlappen antanzte, musste sie nicht mehr – wie bisher – links und rechts saubermachen, sondern nur noch rechts. Was war geschehen? Nun, auf der unten abgebildeten Internetseite wird darüber aufgeklärt, dass die NWO den Erdhorizont verschoben hat!
Bitte klicken Sie auf auf das Bild, um zur Seite „Gerader Horizont“ zu gelangen!
Unsere Erde befindet sich neuerdings in Schräglage, wie man dort auf vielen Fotos sehen kann. Und es hat den Anschein, als seien auch Bilderberger und Illuminaten an dieser Verschiebung der Erdachse beteiligt gewesen. Kein Wunder also, dass ich bei meiner äußerst männlichen Art und Weise, das WC zu benutzen, in letzter Zeit nicht mehr ganz so treffsicher war. Übrigens wurde und wird die Seite gerader-horizont von vielen Esoterikern und Verschwörungstheoretikern für bare Münze genommen. Endlich mal was anderes, als diese ewigen Chemtrails und Haarp-Wellen! Ein eindeutiges Zeichen dafür, wie lebensnah und klug die Erwachten und Erleuchteten sind.
Mit vorzüglichster Hochachtung und leerer Blase:
Ihr und Euer Pätus Bremske
HAARP und Chemtrails erkennen für jedermann
Liebe Mitverschwörer!
Der israelische Geheimdienst Mossad hat beschlossen, die Erdbevölkerung auf 5740 Personen zu reduzieren. Hierüber kann sich jeder informieren, indem er sich einschlägige YouTube-Videos ansieht oder indem er sich noch einschlägigere WordPress-Blogs vorlesen lässt.
Am Leben gelassen werden sollen nur eingeweihte Mitglieder der NWO (New World Order), der Illuminaten sowie die Teilnehmer der Bilderberg Konferenzen. Dieser privilegierte Personenkreis ist zudem berechtigt, eine gewisse Anzahl von Haustieren und Dienstboten in die „schöne neue Welt“ hinüberzuretten. Irgendwann wird die Erdbevölkerung nur noch aus 5000 israelischen Bürgern bestehen, aus 737 Amerikanern – sowie aus Angela Merkel, Guido Westerwelle und Dr. Axel Stoll.
Wie die Reduzierung vonstattengehen soll, ist hinlänglich bekannt, und zwar mithilfe sogenannter Chemtrails, die zur Verstärkung mit HAARP-Wellen ummantelt werden. Chemtrails bestehen aus giftigen Substanzen und werden von speziell ausgebildeten Stewardessen dem Flugbenzin beigemischt. Chemtrails wirken auf den ersten Blick wie konventionelle Kondensstreifen, welche von Flugzeugen am Himmel hinterlassen werden. Was das Thema HAARP angeht, so ist selbiges zu kompliziert, als das man es hier erklären könnte. Diese menschenverachtende Technik kommt, so viel sei erwähnt, natürlich aus den USA.
Was kann der normale, anständige Bürger tun, um sich vor Chemtrails und HAARP (bzw. Geo-Engineering, wie man die beiden Begriffe zusammenfasst) zu schützen? Zum einen kann er bei YouTube Videoclips hochladen, in welchen er seine Mitmenschen darüber aufklärt, dass es niemals eine Mondlandung gab und dass die Bundesrepublik Deutschland gar kein Staat sondern eine GmbH ist.
Leider wird diese Schutzmaßnahme letztlich nicht ausreichen. Wer Chemtrails erblickt oder Anzeichen von HAARP-Wellen ausmacht, sollte umgehend einen Luftschutzbunker oder eine Leihbibliothek aufsuchen und dort 12 bis 15 Minuten verharren. Erfahrungsgemäß sind nach einer solchen Zeitspanne die schlimmsten Auswirkungen des amerikanisch-israelischen Terrors abgeklungen.
Wie erkennt man aber, ob man es mit normalen Umweltbedingungen zu tun hat, oder ob man mittels HAARP-Strahlen und Chemtrails attackiert wird? Das war tatsächlich bisher nicht so einfach zu unterscheiden. Dankenswerterweise hat sich das bekannte Channelmedium Herr Wilki von einem aufgestiegenen Meister aufklären lassen. In tiefer Trance und mithilfe des Windows-Programms „Paint“ zeichnete Herr Wilki eine Tabelle, die uns Erwachten das Leben retten wird:
Übrigens, nicht nur mittelmäßige Germanistik-Studenten, wie ich einer bin, glauben an Chemtrails und HAARP, sondern auch hochintelligente, seriöse Rechtsanwälte – wie beispielsweise Herr Dominik Storr.
Mit vorzüglichster Hochachtung:
Ihr und Euer Pätus Bremske
Die Aluminiumhut-Winterkollektion ist draußen!
Eine Auswahl der diesjährigen Alu-Hut-Kollektion: elegant und effektiv!
Im Winter wird das menschliche Immunsystem besonders beansprucht. Viren und Bakterien attackieren uns ohne Unterlass, und unser Körper kann sich der weitaus größeren Gefahr, die von Chemtrails sowie Haarp-Wellen ausgeht, kaum erwehren.
Wenn das Abwehrsystem geschwächt ist, dann haben es die Gedankenkontrollstrahlen der Regierung besonders leicht. Nur so ist es erklärlich, dass manch einer die Bundesrepublik Deutschland plötzlich „gut“ findet. Einige wenige sollen sogar so verwirrt sein, dass sie sich mit den USA und Israel solidarisieren. Das darf nicht sein!
Deshalb sollte jeder, der einen klaren Kopf behalten will, mindestens 24 Stunden am Tag einen Alu-Hut tragen. Alu-Hüte sind nicht nur ein effektiver Schutz vor westlichen Einflüssen, es gibt sie inzwischen auch in zahlreichen modischen Varianten. Ob man sich nun selbst einen baut oder im NPD-Versandhandel bestellt ist dabei letztlich egal. Auf die Wirkung kommt es an!
Aluminiumhüte schützen vor:
1. Chemtrails, Haarp, nässenden Hämorrhoiden
2. Gehirnmikrowellensender (Mind-Control)
3. Übernahme des Gehirns durch Aliens
4. Kapitalismus
5. Sonnenstich
6. CIA, Mossad, MAD
Wer also keinen trägt (keinen Aluminiumhut) ist selbst schuld!
Das wird Sie vermutlich auch gar nicht interessieren:
Wikipedia: Aluminiumhut
Weltverschwörung & Co. 