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Erschütterndes Geständnis: Ich bin ein Horror-Clown!

Zurzeit hört man unentwegt Geschichten von sogenannten Horror-Clowns. Leute werden erschreckt und verfolgt, können sich dann aber erfolgreich zur Wehr setzen. Die meisten dieser Berichte sind frech erlogen – ausgedacht von Wichtigtuern: z. B. von 13-Jährigen Schulversagern mit Analdrüsenverstopfung oder von schrumpeligen Rentnerinnen mit Gebärmutterkuchensenkung.

Aber was ist dran an diesen Horror-Clowns? Gibt’s die wirklich?

Ja, einen zumindest gibt es: Ich, Pätus Bremske, bin nämlich einer dieser mörderischen Spaßmacher! Ich gebe alles offen zu und werde mich irgendwann auch der Polizei stellen

Wie konnte es jedoch dazu kommen, dass ein gutaussehender, hochintelligenter und extrem potenter Mensch wie ich zum Horror-Clown wurde?

Der Horror-Clown ist ja die logische Fortführung des Zirkus-Clowns, welcher – was viele nicht wissen – bereits im Jahre 1634 in Osnabrück erfunden wurde. Warum der Zirkus-Clown so berühmt wurde und sich derart ausbreiten konnte, bleibt bis in die heutige Zeit hinein rätselhaft. Was an übergroßen Schuhen oder Blümchen an einem albernen Hut witzig sein soll, erschließt sich keinem klar denkendem Menschen.

1988 jedenfalls kam der Film „Killer Klowns from Outer Space“ in die Kinos. Der Streifen brachte die endgültige Wende: Die Clowns zeigten ihr wahres Gesicht.

Heutzutage kann man den Film überall im Internet gratis gucken. Auch ich zog mir den Clip letzte Woche rein … und wurde sofort vom Killer-Clown-Virus angesteckt!

Sex Clown

Clowns sind zu grauenhaften Dingen fähig!

Ja, so ein  Killer-Horror-Clown wollte ich auch sein! Irgendwann abends klaute ich meiner stinkbesoffenen Mutter einen 50-EUR-Schein aus dem Portmonee. Mit der Knete ging ich flugs runter, zum Porno-Shop, der sich bei uns im Haus befindet. Zum Glück hatte man dort noch einige Horror-Clown-Kostüme vorrätig.

Am nächsten Tag schwänzte ich die Uni und zog stattdessen die grauslige Clowns-Maske über. Meine erste Anlaufstelle war die Kindertagesstätte in der Drakestraße, wo ich als Kind immer von meiner Mutter abgegeben wurde. Ich schlich mich rein und sah ein Dutzend Gören, die gerade fröhlich spielten.

Ich trat hervor und rief grauenhafte Wörter: „Aufräumen!“, „Zähne putzen!“ und „Mittagsschlaf!“

Die Kinder waren schockiert und heulten los. Das machte mich sehr glücklich. Doch plötzlich begannen sie mit Legosteinen nach mir zu werfen, so dass ich die Flucht ergreifen musste. Meine nächste Station sollte die Katholische Kirche im Gardeschützenweg sein. Diese verfluchten Katholiken hatte ich schon lange auf dem Kieker!

Ich überprüfte den Sitz meines Clownskostüms und stürmte rein in die Kirche. Als erstes pullerte ich eine ordentliche Ladung Gelb ins Weihwasserbecken. Der Pfarrer kam sofort angerannt, aber bevor ich er mich anmeckern konnte, beugte ich mich vor und rotzte in seine albernen Klamotten.

Teuflisch lachend rannte ich wieder ins Freie, doch ich kam nicht dazu, meine tollen Streiche großartig zu genießen. Ich erblickte nämlich etwas, das mich maßlos überraschte und völlig dem Konzept brachte. Ich hatte ja schon einiges erlebt, aber konnte es DAS wirklich geben?? So groß und unheimlich? Es widersprach einfach allen Gesetzen der Natur!

Bald werde ich von diesem seltsamen Erlebnis berichten.
Bis dahin, alles Gute:
Euer Pätus Bremske!

 

Der Festgenommen-Contest 1968 – 2012

Handschellen

Handschellen – verwendet von Perversen und von der Polizei!

Jeder zweite Deutsche hat schon einmal ein Gefängnis von innen gesehen, und zwar im Fernsehen, und jeder dritte kann sich vorstellen, ein glückliches und erfülltes Leben im Zuchthaus zu führen, dies ergab eine Umfrage, die noch nicht durchgeführt wurde, die man aber bereits jetzt als repräsentativ betrachten kann.

Wenn es also unumgänglich ist, festgenommen zu werden, dann bleibt uns nichts weiter übrig, als bei der Festnahme eine möglichst gute Figur zu machen. Um dieses Ansinnen zu unterstützen, hat Weltverschwörung & Co. den Festgenommenen-Contest ins Leben gerufen, der – von nun an – regelmäßig alle 16 Jahre stattfinden wird.

Abgeschlagen auf Platz 6:

Polizeiliche Festnahme 6

Unbekannter mit nahezu kahlem Kopf. Vorteil für ihn, dass die “Frisur” auch in der ungünstigen Position ihren Sitz behält. Ansonsten ist bei dieser Festnahme alles danebengegangen, was danebengehen kann. Der Festgenommene blickt nicht in die Kamera, auch die grün gekleideten Herren interessieren sich nur für das Kraftfahrzeug im Hintergrund. Schwache Leistung! Dafür bleibt nur der letzte Platz in unserem Contest.

Gerade mal so auf Platz 5 gelandet:

Verhafteter Wichtigtuer

Hier wird ein geschlechtlich nicht näher zu bestimmendes Wesen festgenommen. Positiv ist zu vermerken, dass alle Beteiligten vorschriftsmäßig in die Kamera schauen. Während die Beamten beeindruckende Kampfanzüge & Helme tragen, fällt hingegen die Bekleidung des Festgenommen negativ auf. Jeans, Gürtel, Jacke – da will nichts so recht zusammenpassen. Schlimm außerdem: Dieses demonstrative sich fallen lassen, der verzerrte Gesichtsausdruck! Weniger wäre hier mehr gewesen. Das wird lediglich mit Rang 5 belohnt.

Platz 4 ist ein echter Klassiker:

Fritz Teufel Festnahme

Hier wird der Teufel höchstpersönlich festgenommen: Fritz Teufel. Einen Pluspunkt gibt es sogleich, weil Fritze ’ne Weihnachtsmannjacke trägt. Die Polizisten rackern sich regelrecht ab, als Kontrast zeigt Teufel ein undefinierbares Mona-Lisa-Lächeln. Insgesamt eine gelungene Bildkomposition.

Platz 3 – Melancholie in der Großstadt:

Holger Meins Festnahme

Verhaftungsbilder mit Brustwarzen sind eher selten. Deshalb landet Holger Meins in unserer Hitparade auch sofort auf Platz 3. Wermutstropfen: Trotz der Offenherzigkeit blickt der Festgenommene melancholisch ins Leere. Musste das sein?

Platz 2 für den Unruhe-Studenten Nr. 1:

Verhaftung des Studentenführers

Pätus Bremske wirkt bei seiner Festnahme weder wehleidig noch ängstlich, sondern blickt gewohnt ironisch-überlegen in die Kamera. Es ist offensichtlich, dass die beiden Beamten sich der erotischen Ausstrahlung des Blogbetreibers nicht entziehen können. Klarer Fall: Platz 2!

Unbekannte Schönheit katapultiert sich auf Platz 1:

Festnahme halbnackte junge Frau

Platz 1 kann der unbekannten Schönheit keiner mehr streitig machen. Sie trägt ein aufregendes String-Tanga, ihr Lächeln ist einfach unwiderstehlich, die Figur nicht zu toppen. Warum mag man ihr nur die Handschellen übergestreift haben?